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鄰居女兒因為婆婆難伺候,跟先生商量好他留在南部工作,自己藉口工作在北部,帶著孩子搬回娘家吃住,愛女心切的爸媽還幫忙帶孩子省媬母費。但如果有天哥哥或弟弟娶老婆時,嫁出去的女兒能在娘家住一輩子嗎?最後結局常常還是回去跟公婆住,不然就是先生北上換工作繼續租屋。最糟的就是夫妻感情疏離,與其如此,還不如早點面對,學習相處。

其實每個女人的婆媳問題,就跟哥嫂和妳爸媽之間一樣,除非是吸毒、賭博酗酒家暴問題,要當機立斷。不然一結婚就怕公婆難搞,是磨練不出相處的智慧。女人一定要體會到就算是自己的爸媽和兄弟姊妹,總會有人有些壞習慣、不好的價值觀,讓人討厭,比如亂花亂買不存錢、不愛洗澡、臥室像狗窩、不刷馬桶、把腳跨到桌上、半夜吵人晚睡,愛計較、吝嗇、說話很毒......,我就常被愛唱反調、刁鑽的小兒子氣得牙癢癢的,但為什麼在自己娘家可以容忍,到了夫家就感覺委屈?差別就在親情與愛!!

所以把它運用到夫家婆媳姑嫂關係上,懂得人際分寸、願意互相裝聾作啞,摩擦會減少, 你就會發現公婆姑嫂不見得比妳娘家難搞。(當然相處惡劣還是很多的),以下是我淺薄的心得,參考看看:

一、不想聽就裝聾。每個家庭多少有個哀怨2、30年的「故事男女主角」不要不耐煩,老人家只是希望有人重視她/他們曾受的苦而已。修養高段的媳婦即便面對指責批評內心不爽,仍然永遠帶著微笑,左耳進右耳一定隨風出對老人家的碎碎念「充耳不聞」,通常與婆家關係比較良好的媳婦,裝聾的功夫也高

二、不相關就作啞,不關妳這一房的事就不要表示意見,免招姑嫂叔伯嫌惡;不是妳的責任義務也不必勉強承擔。比如2、30歲的小叔小姑,睡到10點才起來,公婆還叫妳去買早餐給他們吃,或者叫妳當台勞幫她他洗衣服,打掃房間,如果妳意志力夠強不怕當壞人,就客客氣氣請這些成年人為自己生活負責,說完離開不回嘴,也不要有作為,把問題丟回當事人。也有的兒子媳婦懶惰很苔垢,房間髒得像豬舍,住的人不嫌髒臭,旁邊的公婆卻看不下去,自己多事當起瑪莉亞,一邊打掃一邊抱怨;我只能說如果想當爛好人,又不敢拒絕爛要求,「要做就不要抱怨」,不然就有種別做!原則上媳婦應該分擔清潔區域,除了自己和公婆房間,其他公共區域像客廳、廚房,店面應該是義不容辭;但為避嫌及隱私問題,公婆不應進入媳婦房間,即便是好心打掃都應避免。

三、持不同看法是正常,遇到惡馬要惡人騎。我姊同學的婆婆很會整媳婦,有次這婆婆趁媳婦洗澡時,偷偷摸走她所有衣服,害這媳婦冬天光著身子在浴室1小時,直到先生回來才脫困。但如果先生加班、有事,很久才回家呢?換成我,就會不斷大喊「有人把我衣服拿走了,我沒衣服穿,誰幫忙 拿衣服給我穿?不然我要出來囉!所有人請迴避迴避。」然後晃到客廳見客,婆婆要妳「好看」,那就成全她吧!遇到不錯婆婆不可「軟土深掘」,對付惡婆婆要用賤招!遇到不成材、好吃懶作的婆家人口,就算先生堅持要幫忙養這無底洞,媳婦一定要設定底線保住自己薪水明哲保身。

四、小事隨便,重要的事要沉默的堅持。我年輕時留長髮,爸爸說好看,媽媽嫌難看,有次回娘家,媽媽堅持要帶我去美容把留了10年長髮剪短,我沒意見就剪了,為什麼要為小事花時間跟媽媽爭執呢?更何況幾個月後就長長了。公婆家在屏東鄉下,觀念很保守,認為穿著有些暴露就是不守婦道,所以回南部時,索性將就30歲媳婦穿60歲婆婆的衣服到處走,一來省得老人家囉唆,二來減少行李。我穿得像劉姥姥,婆婆倒是很高興認為好看,為什麼要為小事花時間跟婆婆爭執呢?至於什麼是該堅持的呢?婆婆認為女生衣物髒,不能跟男生的混在一起洗,而且手洗比洗衣機洗乾淨,所以婆家向來是男女內褲分開各一臉盆,男女襪子、男女外內衣、男女褲子通通都是分開各一臉盆,洗個衣服擺了8-10個臉盆,我自小有僵直性脊椎炎及富貴手問題,不能久蹲久洗,也是忙碌職業婦女,在屏東或北上來我家玩,都沒法這樣耗,於是我當面向婆婆說明,公婆及先生小孩衣服我一定會洗晾,但因為以上因素,通通用洗衣機洗;婆婆不同意,把洗衣機內已經洗好的公婆衣服通通拿出來,分成一盆一盆,自己從頭洗一遍;我沒再說話,也自此不再洗公婆衣服。此外,婆婆怕帶小孩卻愛做料理,每天下午3點就在廚房準備食材,7點開飯,刀工細,做工繁複,我工作小孩兩頭忙,既也不賢慧也不愛料理,每天伙食最高指導原則就是「少油鹽調味、簡單營養就好。」,自然都是大塊豬肉大塊雞肉,沒法符合婆婆要求,常常婆婆在旁碎碎唸,我繼續做家事,無言固守戰地工法,半年後婆婆全家投降,誰不中意吃就自己煮,拉倒!

沒法做的事,一定要安靜的堅持,不然會害苦自己,沒人同情。

    孝敬長輩生活、生日、年節的錢,是重要的事,不可因為他們比孩子有錢所以不給,也不要拿經濟困難、婆媳交惡當不給的理由,給多給少是心意,年輕人有沒有錢,有沒有孝心,老人心知肚明。婆婆對我不錯,倒是公公因為我又醜又駝,從我跟他兒子交往就百般阻撓,結婚後常不願正眼看我,但我從未因此而不寄孝敬金,直到前夫外遇搞上比我年輕20歲的陸妹,離婚後,獨力扶養2個孩子,就沒能力及義務再匯錢了。

五、各房和樂仰賴做人的分寸。再有錢也要敬老,更不可把長輩當外勞使喚。除非長輩臨老不莊重、失德失態,後輩無論身分地位財富如何,都不該辱罵父母公婆,沒大沒小,我二姊嫁田僑,有幾萬坪土地,都市重劃後房地產漲到10幾億,財大就開始氣粗,有次回娘家因某事竟然指責教訓媽媽,讓媽媽很感概「有錢就變個人!」;此外公公從來沒給我好臉色過,我依然「無動於衷」的過日子,所以兒子有次跟我說,「媽,妳很兇,我卻從未看過妳對外公、外婆、阿公、阿婆大聲小聲唉!」我告訴他,「這就是當女兒媳婦的分寸。」我父母是個聰明的成功商人,所以娘家富裕,但倆老是媒妁婚姻感情不好,經常吵架打架,在別人和子女眼中,也是難搞不易唬弄的人,難搞程度其實勝過我公婆,但爸媽卻對子女教養盡心盡力,十分注重教育、學習家事及生活儀節,對待子女媳婦也儘量做到公平,不像我公公因為討厭我這個媳婦,雖然只有我這房生孫子,仍然把大部分財產給大伯,任憑我離婚後母子三人生活困苦,不聞不問。這就是做長輩的分寸問題,長輩沒偏心,每房兒子媳婦內心少怨懟,自然家裡比較和樂。

六、樹大就分枝、樹小就合力。兒子因為薪資不高,認為跟父母同住比較省開銷、可以多存點錢,生小孩有人帶,但我告誡他將來結婚後,如果媳婦不願同住,就要搬出去否則搞得家裡氣氛不好,吃苦後才會感恩有父母幫忙是福氣,而不是累贅,這時看公婆角度也會從互相干涉轉化為互助!如果兒子媳婦嫌棄公婆又臭又老、又想自己過得自由,那麼搬出去後所有開銷請自己負擔,不要厚顏向父母要錢,還把小孩丟給長輩帶。倒是父母老病行動不便時,兒子也已中年、孫子成年,兒子應該回來同住照顧,盡最後幾年人子孝道,以免病死爛在家裡。

七、聰明的媳婦永遠明白「胳膊往內彎」的道理。就算老公外遇、不養家,或者其他種種不好行徑,也不要指望婆家有人替妳伸張正義,千錯萬錯還是他家的人,不會有人幫妳這外人的,所以一份穩定收入的工作才是自己真正的嫁妝,就算嫁入豪門也只是代表妳還是媳婦時,可以吃住用得比別人好而已。不要指望有錢人家女兒嫁到你家多會做家事,窮人家兒女與豪門聯姻也不必高興,因為勢必看人臉色過日子。

八、家是說理的地方,但不是爭執的戰場。比較安全的相處之道應該是「客客氣氣的表達,然後閉嘴,微笑走開。」婆婆還是會生氣,但她不會討厭妳。

上個月前婆婆重病住進加護病房,醫院發了病危通知,我帶著孩子跟前夫去探視,沒想到她看到兒子沒多大反應,看到我這離婚16年的媳婦卻哭了!世上永遠有難搞、偏心的長輩,但家人相處的功課是無法躲避的,每一份子都有責任用心,不是嗎?

 

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  • 米雪兒
  • 過來人的經驗字字懇切~當媳婦的好好看準沒錯!
  • 謝謝,祝平安!

    dog6622 於 2018/07/05 16:52 回覆

  • wenshu
  • 感謝分享
  • 謝謝,祝平安!

    dog6622 於 2018/07/17 19:35 回覆